Dan heb je een dijk van een business opportunity, grijp je je kans niet. Of de Videlapaus het bedoelde als een duiveluitdrijving lijkt me niet onwaarschijnlijk, maar zeker weten doe je het natuurlijk nooit, toen hij een poosje met twee handen aan het voorhoofd van een ziek jongetje zat. Maar het zag er inderdaad uit als een geweldige vondst – een normale duiveluitdrijving is nog met allerlei remmende voorschriften omgeven, vastgesteld moet bijvoorbeeld worden of de betrokkene wel van d’n duivel bezeten is, er moet toestemming voor zijn, de exorcist moet daartoe gewijd zijn en dergelijke onzin allemaal. Wat de paus deed was gewoon een kleine demonstratie van een nieuwe vorm, de snelle, moderne, retecoole duiveluitdrijving light – voor 100 euro ex btw ben je de man en ik wed dat er een Nederlandse zorgverzekeraar te vinden is die dat vergoedt ook nog.
De exorcismis et supplicationibus quibusdam heet de wettelijke regeling van de duiveluitdrijving van de roomsche kerk (in 1998 nog gemoderniseerd!) en laat de PR-functionarissen van de paus nou vooral op dat laatste woord hebben gelet – ze struikelden over elkaars benen, de quibussen, om uit te leggen dat de paus helemaal niet aan het duiveluitdrijven was, hoe kóm je d’rbij. Kijk, dat moeten we natuurlijk niet hebben, dat de communicatie-adviseurs van het Vaticaan vrijwillig afstappen van de exclusieve, zeg maar rustig: core business van de grote man zelf, de plaatsvervanger van Christus op aarde, de enige mens in de wereld die geregeld ook gebruik maakt van zijn exclusieve diplomatieke kanalen om contact te houden met de Hel, ten einde Beëlzebub dit of dat voor te stellen.
En ik stelde me dus voor dat een van die voorstellen zou luiden: als je nou meewerkt aan een nader vast te stellen quotum van duiveluitdrijvingen bij katholieken die aarzelen of ze nog wel katholiek zullen blijven, en dat de man met de hoorntjes en de pijlstaart achter de poort waar boven staat ‘Laat alle hoop varen, gij die hier binnentreedt’, van de paus de gelegenheid krijgt alle moslims, joden en andere heidenen nog eens lekker op het rooster te leggen.
Het exorcisme light wordt dan ondergebracht in een apart bv’tje (Voorstel voor de naam: Vade retro, satana)dat met het grootste gemak in vele landen een filiaal krijgt waar een bevoegde priester parttime op basis van een twintigurige werkweek niet al te demonstratief allerlei duivels uitdrijft – desnoods krijgen psychologen en psychiaters ook die bevoegdheid en je zult eens zien: niet alleen worden er scheppen geld mee verdiend, maar de gelovigen stromen toe want je zult ze de kost moeten geven die voetstoots geloven in hemel, hel, duivels, engelen god en Jezus zelf, die trouwens vandaar zal komen oordelen, de levenden en de doden (vivos et mortuos) en dat is nog geheel andere koek.
Nee, het exorcisme moet je niet ontkennen maar promoten met een moderne campagne. En daarbij niet vergeten te vermelden dat je zelfs geheel gratis drie jaar garantie geeft, en dat je nog wel iets anders kunt ook, zoals bijvoorbeeld het veranderen van wijn in bloed en brood in vlees. Vraag de catalogus. Concurrerende prijzen.
Nou ja, wijn in bloed veranderen, dat doe ik dagelijks.
En brood in vlees – het schijnt mensenvlees te zijn, daar schrik ik dan wel weer voor terug.
Misschien moet d’n duivel ook eerst uit mij worden gedreven.
Gaat weg van mij, vervloekte, in het eeuwige vuur. Of zoiets.
Ik zie het helemaal voor me.
________