Een politicus met gouden haar (‘terug naar de gouden standaard’) gaat naar een vegetariër om te vragen of het vleeseten afgeschaft moet worden, en verdomd: hij zegt ja, dat moet.
Die politicus gaat ervan uit dat je het kiezersvolk zelfs nog naar de stembus krijgt om enthousiast ‘ja’ te stemmen als hij voorstelt dat we de vuurstenen vuistbijlen terug willen, reken maar uit: volop werkgelegenheid bij het opgraven van vuursteen in Zuid-Limburg en het op traditionele manier bewerken ervan tot deze nuttige gereedschappen voor de pure holbewonende keukenprins. Bijkomend voordeel: Polen en Roemenen hebben van dat vak geen kaas gegeten, die weten niet eens hoe ze een botte bijl scherp moeten krijgen en kaas eten ze alleen van óns brood.
Je kunt van de man zeggen wat je wil, maar hij weet niet-bestaande problemen – massa-immigratie van militante moslims, de verloren welvaart van het guldentijdperk – altijd op een cruciaal moment onder de aandacht te brengen, zodat het echte werk ongemerkt op de achtergrond door kan gaan.
Want luister en huiver: iedereen hangt in Brussel aan de lippen van Mark Rutte wanneer die komt vertellen hoe je een gezond economisch, financieel, monetair systeem bouwt en een industrie die draait als een tierelier, en daarna doen ze in Europa gewoon weer wat wèl verstandig is.
Zelfs de gezamenlijke premiers van Griekenland, Italië, Spanje, Portugal, Ierland en België lachen gnuivend achter hun hand om het land dat pas nog luidkeels toeterend en op bestraffende toon de knoflooklanden liet weten dat ze in Den Haag niet zouden schromen om hardhandige maatregelen te nemen (de Koninklijke Luchtmacht is al maanden in het geheim paraat) als ze hun zaakjes niet als de wiedeweerga ‘in orde’ zouden brengen – en dan komt het CPB even langs en staan Rutte en De Jager in Europa exact zo voor lul als destijds het ijzersterke duo Joseph Luns en Piet de Jong.
En wat de blonde keukenprins betreft, die de komende dagen zijn niet-bestaande partijprogramma te grabbel gooit ten einde een podium te houden om zijn rare ideeën te verspreiden, die kan ik adviseren de Koninklijke Marine de oceaan op te sturen en daar, gelijk wijlen Piet Hein (nee, niet Donner, die leeft nog, hoor ik) schepen met goud en zilver te enteren, waardoor het miljardentekort mitsgaders de staatsschuld zullen verdwijnen als sneeuw voor de zon.
Het herinvoeren van de gulden is dan een peulenschilletje.
En als we toch bezig zijn: devalueer die gulden dan meteen naar de waarde van ongeveer tien eurocent. Ben je in één klap een lagelonenland, waar geen Pool of Bulgaar meer zin in heeft.
Nu nog de werklozen dwingen te gaan werken in de massaal uit de grond schietende sweatshops om bergen T-shirts voor de rest van de wereld te maken.
Kwestie van ideetjes hebben.
_____