Zeg nou eens eerlijk: hoe lang smachten jullie al naar de make-upspiegel die 10 keer vergroot – zonder vervorming? En naar de hondenhalsband met gps en telefoon? (De hond belt en blaft: ‘Ik ben zo thuis, even een loopse teef een beurt geven. Zet de brokken maar vast klaar.’ Het zijn soms net kinderen.) Niet? Maar dan zit je toch wel te springen om een stuk luchtvaartgeschiedenis – op uw bureau. Úw bureau, niet jóuw bureau, want de wonderbaarlijke catalogus van Pro Idee waarop ik u vandaag ga vergasten, is een beleefde catalogus, geen goedkoop IKEA-gedoe.
Je zou het de catalogus kunnen noemen voor wie alles al heeft en nu als een gek op zoek is naar dingen die je niet nodig hebt, maar die je ook nog niet hebt, terwijl het geld brandt in je broekzak. Als je trouwens op zoek bent naar dure bijpassende broeken, meestal in stoffen die feitelijk pas in de 23ste eeuw op de markt dreigen te komen, kun je daarvoor nu al bij Pro Idee terecht. De meest zinnige broek in de catalogus vond ik een hagelwitte, die toch niet vuil wordt.
Dat je wel wat geld kwijt kunt bij de firma kan ik tonen aan de hand van dat stuk luchtvaartgeschiedenis, in de vorm van een Dakota met een spanwijdte van een meter. Pro Idee vindt dat zo’n ding gemakkelijk op je bureau past – er staat een foto bij van een sjieke manager die hem inderdaad op zijn vermoedelijk stalinistisch vormgegeven bureau heeft staan. En dat alles voor de luttele somma van 649 euri.
Eerst moet je ’s morgens op, natuurlijk. Daar is al van alles voor bedacht, maar de Clocky slaat alles. Het is een wekker in de vorm van een angstaanjagend gezicht, die direct na het weksignaal van je nachtkastje springt en op zijn wieltjes door de slaapkamer begint te toeren. Je kunt hem pas het zwijgen opleggen en het rijden stoppen, inderdaad: door uit bed te springen. Dat je daarbij ook nog op het ding kunt springen en je nek breken, daar zwijgt de catalogus discreet over.
Onder de gedeukte plastic koffiebekers van hardporselein vinden wij iets heel raars: twee rode pumps met stilettohakken die, na aansluiting op je laptop, stereoluidsprekers blijken te zijn. Ik ben weliswaar een schaamteloze liefhebber van dit type schoenen, mits aan elegante damesvoeten, maar deze functie zou ik nooit hebben kunnen dromen. Mag ik eens vragen: er zit hopelijk toch wel een aanminnig zweetvoetenluchtje aan?
Of kiezen we toch maar het gemotoriseerd zoutvaatje?
Nou, als dat allemaal niet hoeft, dan toch zeker met natuurhars doordrenkt pijnboomhout als aanmaakhout. De productie lijkt me geen probleem omdat normaal pijnboomhout al door de Heere Jezus zelf is doordrenkt met hars, maar ik zou het gezicht wel eens willen zien van de argeloze domoor die voor 35 euro die 180 staafjes heeft gekocht en merkt dat ze, na aansteken, door zijn hele smetteloos witte living knetteren.
Nee, dit is echt iets: maak van uw auto een echt vliegtuig, of desnoods een Italiaanse cruiseschip door de inbouw van een apparaat dat steeds de laatste uren van je autorit filmt, voordat je tegen die boom knalde, in de sloot raakte of in een ravijn stortte, zodat je nabestaanden als het ware live de dader kunnen aanwijzen – jawel: de zwarte doos voor in je auto. Voor nog geen 150 euro.
Ik had jullie nog willen onderhouden over de videodeurspion, de brilleeslamp, de ademtester (voordat anderen het doen), de waterdichte neus- en oorhaarknipper, de pencam, de loep in de vorm van een creditkaart en de endoscoop die je maar beter niet kunt gebruiken voor de doeleinden waarvoor de dokter het ding met zo veel wellust hanteert, maar dit stukje is al veel te lang.
Nou, deze dan nog. Freshim, als je er even over nadenkt snap je wat de bedoeling is.
Maar dit product is niet van Pro Idee. Kijk maar eens hier. Deze tip is alleen nuttig voor heren. Of voor Vaderdag. En dan alleen in relaties die tegen een stootje kunnen.
________