Algemene opluchting, wat zeg ik, vrolijke opwinding, zang en dans bij onze jongens en meisjes die de Hollandse driekleur wapperend houden in Tarin Kowt, Afghanistan. Niet alleen mogen ze nog twee jaar blijven in dat prachtige land met die mooie bergen, fraaie vergezichten en spannende avonturen; ze krijgen er ook nog allerlei hulp bij van solidaire NATO-landen.
In de vreugde wordt trouwens gedeeld door Eimert van Middelkoop, minister van Defensie (die overweegt zijn departement om te dopen tot Ministerie van Oorlog). Die heeft in Noordwijk veel hartverwarmende steun mogen ontvangen, ook van Jaap de Hoop Scheffer die niet onder stoelen of banken stak dat vooral dankzij het feit dat hij een geweldige patriot en originele Hollander is – tijdens het slotdiner had hij geinig beschilderde klompen aan – onze jongens en meisjes niet alleen in Afghanistan mogen blijven, waar ze zo op hadden zitten vlassen, maar dat het nu pas echt feest gaat worden.
Eerst was er het detachement Gurkha’s, die nu instructie krijgen dat ze dat gevaarlijke mes alleen mogen gebruiken tegen de Taliban – ze waren meteen al begonnen met het fileren van een van de smakelijke Hollandse dames aldaar. Dan komen er vijftig Georgiërs die beschikken over de originele voorladers waar de Afghanen in de negentiende eeuw al met zoveel schade en schande kennis mee 
hebben gemaakt. Er komen maar liefst tachtig Hongaren, die naar verluidt half maart te paard naar Afghanistan afreizen en die bij aankomst, als verrassing, de biefstuk zullen serveren die zij al die weken die de reis duurde onder het zadel mals hebben gekneed. Ook Slowakije stuurt mensen; die komen per Skoda, een model uit de jaren vijftig dat bekend staat om zijn oerdegelijkheid.
Frankrijk stuurt instructeurs. Stuurde instructeurs, want nu is het toch handiger gebleken, en ook veiliger, dat de instructeurs op hun basis in Toulouse blijven – ‘als jullie nu gewoon die Afghanen daarheen brengen,’ hebben ze gezegd tegen Eimert, ‘dan maken wij er wel soldaten van.’ Handenwrijvend kwam Eimert uit dat overleg te voorschijn, dat spreekt vanzelf.
En er is meer. Spanje stuurt een lading zonnebrandcrème waarvan de uiterste houdbaarheidsdatum aanstaande is, Noorwegen overweegt tien skiërs te sturen (ski’s worden uiteraard door Nederland geleverd) Roemenië en Bulgarije sturen tien ton oud brood (‘dat sparen wij uit de mond van onze zigeuners’) en een half flesje wodka en Italië overweegt een zending hampuntjes (wel echte Parmaham) door langdurig koken voor consumptie geschikt te maken en daarna naar Tarin Kowt te zenden.
Schotland stuurt een doedelzakspeler, althans een cd van een doedelzakspeler, want het is bekend dat het geluid van een doedelzak in Afghanistan zo verschrikkelijk wordt gevonden dat de Taliban er spontaan van op de vlucht slaat. Wat Oostenrijk ertoe heeft gebracht hetzelfde te doen met pianoconcerten van Mozart.
En Vlaanderen stuurt vijf Walen die in de weg staan bij het formeren van een nieuw kabinet. ‘Dat mes snijdt aan twee kanten,’ zei de demissionaire minister uit Brussel.
Let wel: het gaat hier om toezeggingen, men heeft uitsluitend een inspanningsverplichting op zich genomen, daar in Noordwijk.
En dan nu de beurskoersen. Doordat in de Amerikaanse staat Iowa een automobilist zonder benzine is komen te staan, is de prijs van een vat olie boven de 200 dollar gestegen, en de dollar wordt nu gratis uitgedeeld.
_____________________
Bij de foto: Hongaarse ruiter, bezig met de training voor Afghanistan.